Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?

Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать».

Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи.

Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день.

Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука».

Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

Почему так происходит и что делать родителям?

Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье.

Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним.

Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.

Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко.

Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость.

Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.

Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.

Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»

Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками.

Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!».

Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».

Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят.

После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?».

Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.

Почему так происходит и что делать родителям?

У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.

В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.

Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

Бабушки и дедушки могут навредить родным внукам

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью.

Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа.

Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

Почему так происходит и что делать родителям?

Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь.

Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей.

Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».

Тогда мама разрывается, ведь не хочет лишать ребенка любимой бабушки и мучается от того, что продолжает чувствовать себя беззащитной, никчемной, маленькой девочкой. Но в этой ситуации ребенок — просто средство манипуляции. Здесь нет здоровых отношений, а значит – не может быть и счастья.

Детям нужна здоровая семья, а не та, где бабушка манипулирует, а мама не может вмешаться. Единственный выход – полностью отказаться от общения с такой бабушкой. Как можно раньше, чтобы для ребенка этот процесс прошел максимально безболезненно.

Если мама не может противостоять сама, то ей стоит обратиться к психологу, мужу, друзьям и всем, кто сможет помочь выйти из-под влияния токсичной матери.

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек».

Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно.

Читайте также:  Пиелонефрит: симптомы и лечение, причины и осложнения

Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку.

Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее.

Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Почему так происходит и что делать родителям?

Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости.

Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость.

Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться.

Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.

Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.

    «Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

    Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких.

    Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40».

    Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

    Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей.

    В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими.

    Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

    Почему так происходит и что делать родителям?

    Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.

    Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

    Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным.

    Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет.

    Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

    После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

    Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

    10 фраз бабушек и дедушек, которые могут навредить детям

    Кажется, будто бабушка и дедушка — лучшая компания для малыша или подростка. Как они могут ему повредить? Любят, заботятся, прощают шалости, позволяют большее, чем родители. Да, могут немного разбаловать, но уж точно не обидят!

    На самом деле, это — не так. Как минимум, потому, что между пожилыми людьми и молодым поколением существует большой разрыв в возрасте и в мировоззрении. Настолько большой, что некоторые установки из прошлого могут быть вредными и оскорбительными для нынешних детей.

    Перечислим «опасные» фразы, которые не стоит говорить внуку или внучке.

    «Будешь капризничать — отдам милиционеру»

    Источник: news.mail.ru

    Эта страшилка была сверхпопулярной в СССР. Чтобы дети прекратили плакать или баловаться в общественном месте, их грозились отвести к «дяде-милиционеру» или позвать «дядю-врача, который сделает укол». Не стоит объяснять, что после такого ребенок до истерики будет бояться людей в форме и больниц, и не сможет в случае чего попросить у них о помощи.

    «Ты такой худенький!»

    Источник:

    Есть два типа бабушек: одни умиляются толстеньким щечкам любимых внуков, другие причитают о том, что детей срочно нужно откармливать. Понятно, что они это делают из любви и заботы, но сейчас уже не принято комментировать чужую внешность. Подобные акценты на «щечках», «ручках» и «ножках» могут вызвать комплекс неполноценности у взрослеющего ребенка, которого и так будут со всех сторон окружать образы идеальных тел.

    «Съешь все до последней ложки»

    Источник: brjunetka.ru

    Времена дефицита прошли. Благодаря изобилию продуктов родители поняли, что детей необязательно кормить как на убой. Тем более, у каждого свой аппетит и своя норма калорий. Но некоторые бабушки и дедушки этого не понимают, и заставляют внуков есть через силу, а потом удивляются, почему они не хотят к ним приходить.

     Бабушки и дедушки впервые видят внуков

    «Жених уже есть?»

    Источник: iem.ru.net

    Подобные темы уместны при близком и доверительном отношении. В противном случае, вопросы про женихов и невест звучат бестактно. Тем более, что у подростка могут быть проблемы на личном фронте, и это ему лишний раз напомнит о безответной любви или невостребованности у противоположного пола.

    «Вот мама в твоем возрасте…»

    Источник: lady.tut.by

    Человек — не копия родителей. То, что делали мама и папа в лихих 90-х, не обязательно должен делать их сын или дочь. У каждого свой характер, темперамент и возможности. Упрекать ребенка чужими успехами — низко и глупо. Привычка сравнивать себя с другими, привитая с колыбели — путь к неуверенности в себе во взрослом возрасте.

    «Весь в отца!»

    Источник: interfax.by

    Критиковать родителей в присутствии детей — это нехорошо. Но даже если сын, зять, невестка или дочь — последние люди на земле, внук не должен бояться повторить их судьбу.

    «Ты все равно не поступишь в университет»

    Источник: realty.rbc.ru

    В прошлом веке действительно было сложно поступить в вуз. Туда проходили либо лучшие из лучших, либо по блату, либо отпрыски богатых родителей. Сейчас все изменилось. В университет может попасть даже выходец из глухого села, если удачно сдаст тестирование. Зачем же напрасно плодить мифы и пугать старшеклассников, которые и без того волнуются?

     Бабушка или няня: кому лучше доверить ребенка?

    «У нас в роду музыкантов не было»

    Источник: ru.dreamstime.com

    Художник в семье инженеров — это странно, необычно и непременно вызывает непонимание. И ладно, если взрослые молча не одобряют выбор, но каждый уважающий себя представитель старшего поколения непременно скажет внуку, что у него нет способностей, что с такой профессией он пустит семью по миру и что лучше бы он пошел по стопам родителей. Действительно, некомпетентный и не любящий свою работу технарь — намного лучше, нежели талантливый дизайнер, гитарист или писатель.

    «Дергает за косички — значит, ты ему нравишься»

    Источник: imagesait.ru

    Эта фраза — детский аналог выражения «Бьет — значит любит». Не стоит с детсада приучать внучку к тому, что мужское насилие — норма. Иначе она действительно будет так считать и попадет в руки домашнего тирана, который будет отыгрываться на ней и на их общих детях.

    Читайте также:  Лечение различными методами электростимуляции мозга, мышц, нервной ткани: внутритканевая (по герасимову), транскраниальная, электростимуляция глаз и другие

    «Это все из-за компьютера!»

    Источник: foma.ru

    Это высказывание-мем никто не воспринимает всерьез. Прямого вреда оно не принесет: вряд ли внук забросит курсы программирования из-за того, что бабушка услышала в новостях про опасность цифровизации. Однако подобные фразы выстраивают барьер между поколениями. Подумайте: может в том, что ребенок нервный, замкнутый и грустный, виноват вовсе не компьютер?

     5 ценных советов будущей бабушке

    ——

    «Сочно об отношениях» — блог сайта СОК.медиа о самом важном и интересном в семейных отношениях.

    Ставьте лайк и подписывайтесь, чтобы знать, как строить отношения с близкими: супруги, дети, родители.

    Источник: СОК.медиа

    Как властные бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам

    Если бабушка или дедушка прессует маму или папу, это обязательно отразится на психике ребенка, даже если он лично в этом не участвует. Как понять, что ситуация начинает выходить за рамки дозволенного?

    Рассказывает Анна-Ирина Яблочкина, профайлер, социальный психолог, действительный член Общероссийской психотерапевтической лиги.

    Анна-Ирина Яблочкина

    Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала — свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.

    Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли — полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.

    А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки — каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.

    А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.

    Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.

    • Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства — детей, внуков.
    • Только у людей есть функция воевать с близкими не ради выживания, а ради самоудовлетворения.
    • На этом стояли, стоят и будут стоять все виды эмоционального насилия и асоциального поведения.
    • Мы уже успели порассуждать, кто такой абьюзер, в предыдущей статье. Теперь рассмотрим эмоциональное насилие между тремя поколениями: родители, дети, внуки…
    • Как старшее поколение давит на взрослых детей

    Берем реальную жизненную ситуацию. Вы — взрослый человек. У вас есть собственные дети или один ребенок. Вы живете с родителями или отдельно, но приезжаете к ним в гости.

    Независимо от уровня вашего дохода, социальной значимости в обществе, успешности карьеры, самодостаточности, вы постоянно подвергаетесь психатаке, давлению, эмоциональному насилию со стороны СОБСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.

    Второй, «мягкий» вариант — эмоциональное насилие от родителей вашей половинки: свекр-свекровь или тесть-теща. Почему мягкий? Нет общей генетики, общих травмирующих воспоминаний, накопленной с детства боли.

    Все было нормально. Отношения как-то притерлись. Все привыкли подстраиваться и договариваться. Все как у всех: обходили острые углы, наслаждались полезностями и приятностями общения. Пока не родились дети.

    Как образцовый ребенок своих родителей, вы принимаете от них помощь, советы, подарки и деньги и даже просите посидеть с внуками.

    Ничего криминального. Так?!

    И уже через короткое время вдруг перестаете понимать, что происходит: на вас обрушивается лавина уничтожения и ненависти. ВСЕ, что вы делаете, все не так. Вы ничего не делаете в принципе. Вы ничего не умеете и ни на что не способны. Причем это все одновременно.

    Вам нельзя рожать и иметь детей. Вы — ужасный человек.

    1. В пиковых вариантах вы «проститутка», «наркоманка», «алкоголичка» и все одновременно.
    2. Бездоказательно, огульно, лишь бы сделать вам больно.
    3. Неважно, что вы выпиваете максимум бокал шампанского в Новый год, не курите вообще, наркотики видели лишь в криминальной хронике по телевизору.

    Но эти нежно любящие вас люди (а они вам все время напоминают, что «Мы любим тебя, ты не забудь!») с упорством, достойным борца на ринге, терроризируют вас с утра до вечера и с вечера до утра. Их рот никогда не закрывается. Негатив сыпется на вас круглосуточно.

    Даже застолья не спасают. Совместные приемы пищи превращаются в пытку. Перерыв на неглубокий сон с 0:00 до 7:00 (если еще повезет), в котором кошмары дня вас снова догоняют. Конечно, понимаем: ничего нормального и раньше не было. Была иллюзия любви и хороших отношений.

    Поверхностность всегда была в моде.

    И да, вы бы все это стерпели… У вас большое любящее сердце, и вы умеете прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, кто бы их там таких прекрасных ни создал… Но!

    Возникает самый сильный повод задуматься: что не так? Повод — дети.

    Кто ответственен за их эмоциональное равновесие, психическое здоровье? Кто должен их воспитывать, показывать мир, прививать полезные ценности, мораль, стандарты взаимодействия в обществе? Кто должен обучать социальным навыкам поведения и общения? Родители!

    Поэтому не забывайте следующее.

    1. Ребенок все слышит и видит. С первых дней жизни. С первого вдоха. Ежедневное унижение, оскорбление и обесценивание родителей разрушает не только детскую психику. Идет постоянное убедительное негативное воздействие на генетический материал.

    • Мы все на 50% мама, на 50% папа.
    • Удар по нашим родителям — это прямой удар по нашей генетике — структуре ДНК.
    • Результат: с каждым годом растет процент детских аллергий (причем на все подряд), детских диабетов, нарушений иммунитета, аутоиммунных заболеваний в самом нежном возрасте.

    2. Ребенок оказывается сразу между молотом и наковальней. Природой задумана возможность выживания через привязанность ко всем членам семьи, рода. Принцип «Вместе мы сила», «Пока мы едины, мы непобедимы» спасал многие семьи на протяжении веков. Однако вспомним: что нас спасает, может нас и уничтожить. Семья, например.

    Как бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам

    Есть проверенные историей способы, как разрушить здоровую привязанность и доверие в семье.

    Например, через голову ребенка в разговоре с третьими лицами (подругами, в очереди в магазине, на приеме у врача и так далее) употреблять такие фразы: «Я всегда говорила, что моя дочь не способна никого нормально воспитать. Кто еще позаботится о нашем внуке, если не мы? Бедный ребенок никому не нужен, кроме нас».

    Или говорить самому ребенку: «Не слушай, что говорит твоя мать. Твоя мать ничего не понимает…»; «Передай своей матери, чтоб она знала, что…»

    И когда такое исполнение происходит ежедневно, сознательно и намеренно в присутствии ребенка, с многократным повторением и эмоциональным усилением — результат достигнут.

    А какой результат? Ребенок начинает сомневаться в своих родителях.

    А согласно закону природы, сомнения в собственных родителях — это сомнения в самом себе.

    Отсюда отсутствие внутренней опоры на самого себя, минимальная личная сила. Привет, низкая самооценка!

    1. Ах да, важный момент: ситуацию усугубляет материальная зависимость родителей ребенка от старшего поколения.
    2. А именно:
    3. — Проживание под одной крышей.
    4. — Работа на одного из родителей в его фирме (от его настроя зависят ваша зарплата, карьерный рост, увольнение).
    5. — Постоянное кредитование в родительском кошельке.

    — Родители заменяют детсад, няню, учителей. Посмотрят, погуляют, приготовят, накормят, искупают, обучат, на ночь почитают. Большая экономия времени и денежных средств!

    Вопрос: как подобные отношения между родителями и детьми сказываются на внуках? Какими вырастают дети в обстановке постоянного эмоционального насилия над их родителями?

    • Как сказывается на ребенке эмоциональное насилие в отношении его родителей
    • Есть два варианта развития событий.
    • Первый вариант. Ребенок так же жестко прессуется со стороны бабушки/дедушки, как и его родители:
    • — за то, что собой напоминает своих родителей,
    • — за то, что на них похож,
    • — за то, что он просто есть и раздражает,
    • — за то, что он обуза,
    • — за то, что он источник расходов: на него приходится тратиться деньгами, эмоциями, временем…

    В таком варианте эмоциональное насилие начинает смешиваться с психологическим и зачастую присутствует и физическое насилие. Речь идет о постоянной ненависти, раздражении, явной агрессии.

    Приступы бешеной ЛЮБВИ чередуются приступами ЯРОСТИ.

    Гимн семейному насилию — фильм 2008 года «Похороните меня за плинтусом», снятый по мотивам автобиографической повести Павла Санаева.

    1. На сегодня это самая яркая и наглядная иллюстрация, как жить нельзя, но как мы продолжаем жить много поколений подряд…
    2. При этом ребенку каждый момент четко доносится информация:
    3. — Ты отвечаешь за то, что родился «вот у этих вот…»
    4. — Мы так к тебе относимся, потому что твоя мать/отец такие…
    5. — Ты отвечаешь за то, что твои родители нам не нравятся…

    Второй вариант. Насилие в таких семьях напрямую на ребенка не направляется. Наоборот. Внешне кажется, что ребенка все балуют. Идет конкуренция за его внимание. Все стремятся угодить, предугадать его потребности. Заваливают подарками и гиперопекой.

    При этом прессуются его родители.

    А ребенка стараются отделить и отдалить от мамы или папы.

    Особенно успешно и легко это сделать в неполных семьях. Или в семьях, где один из родителей проявляет зависимые формы поведения: алкоголик, наркоман, игрок, бездельник и тому подобное.

    В отношениях создается невидимая сетка постоянной напряженности, натянутости, неуверенности и неискренности. Все врут всем и себе особенно. Правды нет. Она затирается и никому не интересна.

    • При такой форме постоянного эмоционального давления ребенок:
    • — замыкается в себе, привыкает к одиночеству как к норме жизни;
    • — при внешней коммуникативности испытывает внутреннюю холодность, отчужденность;
    • — привыкает «отмораживаться» от ситуаций и людей;
    • — во всем и всех видит подвох, подставу, неискреннее отношение;
    • — принимает основную жизненную стратегию «Главное — не быть, а казаться»;

    — открыто пренебрегает социальными нормами, моралью, интересами и чувствами других людей (пример: Шерлок Холмс из сериала «Шерлок», Клим Самгин из повести Максима Горького «Жизнь Клима Самгина»);

    — испытывает противоположные чувства: физиологический страх причинить другим боль чередуется с позицией «Мне на всех вас параллельно!»;

    — часто отказывается от возможности выбирать.

    Как же взрослые смогли допустить такую ситуацию? Когда пропустили первые звоночки?

    1. Как взрослые люди оказываются под давлением собственных родителей
    2. Не важно, сколько вам лет.
    3. Если вы недобрали своего детства в детстве, вы будете добирать его всю оставшуюся жизнь.
    4. Вы будете перекладывать ответственность, искать внешнюю опеку, внешний источник опоры и поддержки.
    5. Жертвой абьюзинга со стороны собственных родителей становятся тогда, когда…
    6. — передают своим родителям права управления своей жизнью,
    7. — отказываются от права на собственные ошибки,
    8. — пугаются жизни, своих личных желаний, личного опыта,
    9. — решаются законсервировать себя в удобную позицию «ребенок-по-жизни»,
    10. — выбирают себе слабого партнера, такого же ребенка, как и сами.

    Отвечает за все тот, кому больше надо. Тот, кто на данный момент больше взрослый.

    В идеальном варианте взрослыми должны быть мы — родители. Раз у нас уже есть собственные дети.

    Для наших родителей мы остаемся детьми, а наши дети становятся их внуками. Это нормальная история.

    И самое печальное, когда в отсутствии взрослого поведения между старшими роль взрослого принимают на себя маленькие дети. Вуаля! Колесо недопрожитого детства снова набирает свои обороты из поколения в поколение.

    У всего есть своя цена. Это надо помнить.

    Читайте также:  Симптомы позвоночной грыжи поясничного грудного шейного отдела

    • Как избавиться от эмоционального насилия родителей
    • Что делать, когда в руках родителя-абьюзера находятся материальные ресурсы, когда есть финансовая зависимость?
    • Решение одно: взрослеть!

    Дорастить себя до взрослого могущественного человека, получать удовольствие от самостоятельного решения вопросов по жизни. Особенно в воспитании собственных детей.

    Пусть ценой проб и ошибок. Но это ваша жизнь, а значит, и ваш опыт.

    Эмоциональное насилие возможно только над незрелой личностью, склонной к созависимым отношениям. Абьюзер наслаждается властью и контролем над легкой добычей.

    Самые эффективные действия:

    — Срочный поиск работы или смена работы, выход на достойный уровень дохода, чтобы жить своим домом и своим кошельком.

    — Окружить себя успешными деятельными людьми, друзьями, подругами. Кто наше окружение — так мы и живем.

    — Перестать ныть и жаловаться на жизнь.

    — Использовать все формы и виды набора энергии, жизненной силы: еда, прогулки, общение, впечатления (кино, театры, книги, путешествия, концерты), спорт, волонтерство, благотворительность и так далее.

    — Вернуть себе ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Пока мы живы, у них нет других родителей.

    Отношения с искренностью, доверием и взаимоподдержкой возможны только среди равных.

    Принимать помощь от других и зависеть от нее — это не одно и то же.

    Хотите получать помощь, поддержку от семьи и от людей? Станьте равными среди равных. Сила к силе. Деньги к деньгам. Любовь к любви.

    9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

    Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

    AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

    © Icefront / depositphotos, © Christin_Lola / depositphotos

    Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки.

    Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать.

    Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

    Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

    © Ribalka / depositphotos

    Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости.

    Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится.

    Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

    Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

    © androsov58 / depositphotos, © PedroPlayaPic / depositphotos

    Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина.

    Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами.

    Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

    Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

    Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

    Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

    © antiksu / depositphotos

    Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого.

    И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова.

    Так появляется риск развития проблемного поведения.

    Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

    © dimaberkut / depositphotos

    Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых.

    Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей.

    А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

    Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой.

    Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи.

    В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

    © Bigandt / depositphotos, © Paha_L / depositphotos

    Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

    Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

    © encrier / depositphotos

    Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

    Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

    © kanzefar / depositphotos, © Len44ik / depositphotos

    Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

    Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

    © olesiabilkei / depositphotos

    • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
    • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
    • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
    • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

    Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду.

    Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов.

    И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

    А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

    Фото на превью Icefront / depositphotos, Christin_Lola / depositphotos

    Оставьте комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Adblock
    detector